Архив рубрики «Юмор»

Чтобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с мегакоррупцией.

- Россия перестала быть научной державой.
- Что за бред?!
- Да ЦРУ говорит что с ними русские ученные перестали информацией делиться.

В Бабруйск, жывотное! – истец подал иск с нарушением правил подсудности;
Учи албанский – читай арбитражную оговорку нашего контракта;
Это пять – приговор;
Аффтар жжот – заявленные требования признаем в полном объеме;
На**й с пляжа! – замена ненадлежащего ответчика;
Аффтар, пеши исчо – суд предлагает истцу представить дополнительные
доказательства;
Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу;
Киса, ты обиделась? – стороны решили заключить мировое соглашение;
Зачот – суд согласен с доводами стороны;
Бес***ды – представленные доказательства соответствуют реальному положению
дел;
Ф***ду – представленные доказательства не соответствуют реальному положению
дел;
Аффтар – ацкий сотона – иск подан ненадлежащим истцом;
А фотки? – судья истребует доказательства по делу;
Кашерно – истец переплатил госпошлину;
Картинки не грузятся – состояние судьи на первом заседании после выходных;
Ни панимайу – определение суда об отказе в обеспечительных мерах;
У вас моск есть? – основания, по которым ответчик подает апелляционную
жалобу;.
Слив защитан – признание долга в мировом соглашении;
Яндекс отменили? – признание обстоятельств дела общеизвестными;
Адназначна – мотивировочная часть Постановления ВАС;
Четай правила! – определение об оставлении искового заявления без
рассмотрения;
Ржунимагу – протест в ВАС РФ;
Откуда сп***ил криатифф – заявление по вновь открывшимся обстоятельствам;
Тупить в одно рыло – рассматривать дело в порядке упрощенного
судопроизводства (без вызова сторон);
Прекольно, но мало – заявление о разъяснении судебного решения;
Бывало и полуцце – ссылка на судебную практику в кассационной жалобе;
Х***се?! – коллега, ладно вы меня не уважаете, уважайте суд;
Не ***и вола – решение вступило в законную силу, обжалованию не подлежит;
Счас пачитайу – суд приступает к изучению письменных доказательств;
Все, кто выше в каментах, п***ры – постановление ФАС отправить дело на новое
рассмотрение

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Объявление в газете : ” Фирме требуется главный бухгалтер с фигурой манекенщицы. Женщин с фигурой бухгалтера и мозгами манекенщицы просьба не беспокоить”

Истории из жизни (взято в инете):
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
Едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква “S”. Малец, философски:
– Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
– Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
– Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
– Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
– Потому что пределы интегрирования не обозначены…”

Оператор принимает звонок:
О.: Компания ******Здравствуйте!
А.: Здорово! А тебе кого?
О.: Вы позвонили в справочную службу. Слушаю ваш вопрос.
А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Вот бабы, как напьются, давай названивать! Не звони сюда больше, а то я твоему мужу всё расскажу!

4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент.
А.: Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О.: Вызов такси по номеру*****
А.: Девушка, а вы сможете определить. В какой лес ехать? Я не знаю, где я.

Оператор рассказывает абоненту, как настроить функции СМС. Абонент плохо ориентируется в меню.
О.: Скажите, пожалуйста, в каком пункте меню вы сейчас находитесь?
А.: На кухне я сейчас, девушка!

Посреди ночи звонит из тёплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязно пытается задать какой-то вопрос.
О.: Извините, сформулируйте. Пожалуйста. Ваш вопрос!
А.: Щас, девушка…пиджак надену…и…сформулирую…

А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне СИМ-карту восстановить?
О.: А номер не будете блокировать?
А.: Зачем?
О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться вашим номером.
А.: Девушка, да я телефон в речке утопил, кто им там воспользуется?

5 часов утра. Звонит изрядно выпивший абонент.
А.: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене, скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
О.: А почему вы сами не позвоните?
А.: Ну…вам она больше поверит!

Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток.
О.: О том, как восстановить СИМ-карту с тем же номером телефона, знаете?
А.: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!

У нас для поддержки отечественного производителя зачастую используются
вилы.

Критика шефа напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина…

- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Что лучше делать, чтобы разбогатеть – ХАПать или ПАХать?

При равных условиях всегда выигрывает тот, кто эти условия определял.
(Юрий Татаркин)

Судьба бьет в лоб, после предупредительных пинков в зад…

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы

Жизнь – монета: то орёл, то опять кинут (Игорь Плящ)

Добро – это когда плохому человеку делаешь плохо…

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционер.

Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: “О, кого
я вижу!”, другие: “А вот и я!”

Есть три стадии храбрости мужчины:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: “Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?”
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед “спящей” женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: “Что ты делаешь?”
Он: “Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!”
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
“Ты следующая!!”

Кризис. На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах…

Показатели безработицы в России довольно высокие. Самыми лучшими же в этом плане были годы до 1861.

Кризис не девушка, мимо не пройдёт.

Оптимизм – особое состояние…кошелька

Вот раньше жизнь была: РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и  сказал, что мы – дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали  это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас  отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской  полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински -  карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил  торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать  “Крри, крри, кэптен Кидд”. Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе  40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они  назвали его Черной Морской Свиньей.  Обиднее всего, что он ею и является.
Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из  морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить  по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный  квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но  клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи  Флориды закрыты из-за нападений  cумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили  чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и  сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил  Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два  радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос  построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят  миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли…

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача – помешать им проникнуть на  базу подводных лодок типа “Огайо”. Ха, видали мы этих ластоногих…

18.06.03 Hа самом деле – не видали. Эти сволочи замаскировали под
аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на  обратном пути на них напали акулы – они тоже подумали, что это аквалангисты.
Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает,  доволен только Бразза Далли – говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 Hа базе переполох – говорят, что-то плюхнулось в Атлантику.
Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоходку.

19.10.03 В кабаке “Перл-Харбор” меня и Далли подловил патруль морской  полиции. Hичего страшного – доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту  прибытия на место.

22.10.03 “Тарава” – поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим “Крри, крии, кэптэ Кидд” и “Эта девушка с Большого Барьерного Рифа”.

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке.
Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири  или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: “Y….. oy mat”, что по  русски значит: “Здравствуйте, как поживаете” и “Pi…ts”, что значит  “Спасибо”. Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем
Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина – 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских  была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский  капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов.  Бутылконос  переспросил: “Who is? Morjov?” Русские вовремя оттащили своего капитана,  заодно объяснив, что именно означает “Y…..u mat”. В общем, Гриндштейн  легко отделался.

27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам  отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских – фигня ли   это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не  работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и   строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары.
Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему  они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары – это для слабаков, а  они – североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной  лодке. Они говорят, что это – баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и  зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени  на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он -  наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего,  парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через  час и сказал, что Маниту – сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя  лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех.
Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к  резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху  упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и  просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они – флотское имущество. С  Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень  быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть  рукопашный бой – Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский  сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря  служил в Корее – у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал  несколько красивых ката. Hам очень понравилось – все-таки он молодец, хотя и  сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые  сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником.  Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил  носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта,  не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова – это кость  и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный  прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А  еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор  поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у  него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в  специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать.
Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного  инструктажа. Клюворылкинс вернулся с инструктажа с нездоровым блеском в  глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс  разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать.  Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть “Капитана  Кидда” и “Девушку…”, а они нас: “Варяга” и “Черный ворон”. Последняя песня  какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк -  дерьмо. Скрипим хором “Черного ворона”

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и  немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов  говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не  смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки,  похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал,  что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать  контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему  плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с  тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы – они третий  день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки  доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также
забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински
посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх.
Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся
сувенирами – русские дарят нам тельняшки, а мы им – зеленые береты.
…
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

Sorry, this entry is only available in Russian LANG

Sorry, this entry is only available in Russian LANG